恋愛偏差値10アップ！ 男性を自然に惹きつける 愛され女の12の秘密

恋愛偏差値１０アップ！
男性を自然に惹きつける
愛され女の１２の秘密
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パート３
恋愛偏差値１０アップ！男性を自然に惹きつける愛され女の１２の秘密
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恋愛偏差値１０アップ！男性を自然に惹きつける愛され女の１２の秘密
目
次
■男性が追いかけたくなる女性とは？ ......................................................................... ３
■愛される女と愛されない女の一番大きな違い ....................................................... ７
■「私は彼から愛されてない？」 不安・苦しい・つらい・・・ .................１１
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■男性が追いかけたくなる女性とは？
「モテル女性になる法則があるのか？」
と聞かれると、う∼ん、ちょっと違うのですが、
あると言えば、ある？かな？？（笑）
ただモテル女性になる法則といっても、いろんなタイプのモテ方がありますし、
一概には言えないのでですが、男性と会話してて、
「女性の方が余裕がある」と男性が追いかける傾向は顕著ですね。
例えば、「今日食事行かない？」と誘われて
「ありがとう。誘ってくれて嬉しいけど
今日はちょっと用事あるの。
ごめんね。でも誘ってくれてありがとうね♪」
と言える女性は男性がその女性を気に入っていれば、
段々とお熱が上がっていくことがあります。
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でも、「今日食事行かない？」と誘われて、
「え∼！行く行くっ！どこに行くの∼☆」ということになると、
彼が、おじさんとかモテナイ君で
「もうこういう子は掴まらないかもしれん・・」と諦めているのでなければ、
「お、いい子じゃん。この子とは楽しく付き合えそうかな」というよりは、
その雰囲気が好きで、時々食事に誘ってくれるようになるということになりま
す。
また、自分から好きな人に「ねぇ∼食事に行こうよ∼」と誘っているのであれ
ば、それは「妹」か「お気軽ガールフレンド」になりやすくなります。
男性との会話で「落ち着き」があると男性にとっては
「彼女は自分自身を持っていて素晴らしい女性だな」と思わせてしまうのです。
もちろん、その女性の可愛らしさや個性に応じて返事の仕方は変わってきます。
思わせぶりでなくて、
本当にしたいことを言える女性は男性を惹きつけます
「我がまま」とは違います。
「我がまま」はダメです。
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これをね、「法則」とかにしてしまうと、多くの人がやってしまうが、
「食事に行こう」と誘われて
（「ここで一回断ったら彼の気持ちを惹きつけられるかな」とか考えて）
「う∼ん、ごめんね、用事があるの」
という、いらない計算をしてしまうんですよね∼。
これ勘違いする人が多いのですが、
こうやって考えて行動してるのは、意味ないですからね。
本当に本心でウソ偽りなく
「用事があって誘ってくれたのは嬉しいけど、
自分の用事、これは大切だから。だから、ごめんね。」
と本心で思って、そう行動して、
そしてまた、本心で本気でホンッキで（←重要性伝わりますか？）
「あなたが誘いたかったら、次も誘ってくれていいよ」というオーラを出すと
男性は「今、この子を捕まえとかんとあかんばい！」（あ、急に九州人）
なんて焦りだしてしまいます。
分かりますか？
これが「法則」にならない理由が。
もうね、「恋愛の法則」とかじゃなくて「生き方」なんですよね。
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だからね、今までお断りというのをしたことのなかった女性でも、
自分自身に自信がついて、自分というものが出てきて
相手にも丁寧に接することができると男性をもっと惹きつけることになります。
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恋愛偏差値１０アップ！男性を自然に惹きつける愛され女の１２の秘密
■愛される女と愛されない女の一番大きな違い
愛されない女は何が足りないんだろう？
特別可愛くもないあの子がいつもモテルのはなんでだろう？
私とあの子は何が違うんだろう？
そんなこと考えてしまったことありませんか？
たとえば、交際してた彼からある日突然
「僕たち、しばらく会わないで考える必要があると思うんだ・・・」
なんて言われたら、あなたはどーする？
自分は２人の関係は上手くいっていたと思ってたのに、
そんなこと突然言われたら、動揺してしまいますよね？
何が起こったのか一瞬分からなくなってしまうかもしれません。
ただ、こういう時に、
愛される女と愛されない女の違いって顕著に出てきます。
何をどう思って、どう行動するか？
これが両者の分かつ道。
さて、あなたならどーする？
こんな場面に遭遇してしまったら、どーすると思う？
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A ２人が納得するまで話し合いをする。
B 悲しくて涙が出てきて、彼に考え直してとうったえる。
C 彼の言うとおり、しばらく離れている。
A の人は、ちゃんと納得しないと受け入れられないタイプです。
きっと、物事なんでも頭で理解したいタイプの人じゃないかな。
なんで距離を置こうと言い出したのか？
原因はなんなのか？
改善法はないのか？
自分の何がいけなかったのか？
そーいうのをお互いにはっきりさせたいんですよね。
ただ、こーいう人の場合、２人の関係のための話し合いと言いつつ、
「彼とは絶対離れたくない。
なんとかして元さやに戻そう。
私を受け入れてくれる以外納得できない」
と、彼の考えを変えさせようとしてますから、ますます男性の反発にあいます。
もしくは、優しい人なら
「じゃーもう一度がんばってみよう」なんて思ってくれますが、
これは彼の心からの気持ちではないので、
最終的にはまた距離を置きたいと言われます。
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B の人は、A タイプの人が感情的になったパターンで、
要は、２人ともやってること、彼に送ってるメッセージは一緒です。
やればやるほど、彼の心は離れていく。
C の人。この人が、最後には男性に愛される女性です。
もちろんね、長い人生男性に振られることもあります。
距離を取られることもあります。
でも、そーいう状況を自分でしっかり受け止められる人は、
最後には幸せを掴み取ります。
つまり、男性の愛を勝ち取ることができます。
愛される女が持ってる秘密の１つは、
彼女たちは「自分自身を愛している」ということです。
彼が自分を愛してくれる、
好きって言ってくれる、
優しくしてくれる、
大事にしてくれる。
だから、そんな自分が好きになる。
のではなくて・・・
彼がいようがいまいが、自分で自分のことが好きな人。
こういう人が男性に愛されていきます。
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A や B タイプの人の特徴は、怖れです
彼に愛されないことが怖くて怖くてしかたがない。
でも、C タイプの人は、彼がいなくても怖い気持ちなんてない。
だって、そのままの自分でもハッピーになれるって知ってるから。
あなたは、１人だとイヤだから、不安だから、怖いから、
彼と一緒にいたいのですか？
それとも、彼のことが好きだから一緒にいたいの？
あなたは、一体どっち？
もちろん言うまでもなく男性は、
自分のことが好きだから一緒にいたいと思ってくれる女性といたいのです。
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■「私は彼から愛されてない？」 不安・苦しい・つ
らい・・・
恋愛での悩みって、尽きないと思います。
誰でも、あれこれ考えて悩んでしまうと思います。
好きな人ができない、とか
いい人に出会えない、とか
好きな人をどうやって振り向かせよう、とか
彼にもっと大切にされたい、とか
どうして彼は冷めたんだろう、とか
彼と復縁したい、とか
悩みだしたらキリがないですよね。
なんですが、本当は「悩む必要はない」と言ったら、ビックリされますか？
恋愛は、本当はけっこうシンプルで、
上手くいくときは上手くいくし、ダメなときはダメ
なんです。
なのですが、
ダメな関係なのに、無理やりどうにかしようとして執着していたり・・・
上手くいくはずなのに、不自然に何かをして自ら壊してしまったり・・・
そういうことが起こっています。
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だから、何も悩まずに考えずにいた方が
問題が早く解決してしまったりして、良い結果が得られることもあります。
今回は、上手くいくはずなのに、
不自然に何かをして自滅してしまうパターン
についてお話ししようと思います。
このパターンにはまってる人、何気に多いので・・・
えっとですね、
「私は愛されてない病」が流行っています（笑）
そしてこの「私は愛されてない病」が原因で
彼から愛されない状況を本当に自ら作り出しています。
彼がメールくれない。
彼が連絡くれない。
彼があんなこと言った。
彼がこれをやってくれない。
彼が友達と遊びに行った。
エトセトラ・・・
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自分は彼から愛されてないと思い、
不安になったり、動揺したり、怒って当り散らしたり、
どうにかして自分を理解してもらおうと
こんなに自分は苦労してきたんだと語ったり、
どうにかして彼に手伝ってもらおうと
やたらと尽くしたり、もしくは愚痴を言ったりしています。
こういうときは、自分は愛されてないのではないかという怖れで
いっぱいですから、自分が安心を得るために
愛されていることを何とかして証明しようとしています。
でもね、よーく考えてみましょうよ。
愛情表現って、人によって違うでしょ。
あなたが彼にする愛情表現と
彼があなたにする愛情表現って、どこか必ず違いがあります。
あなたが彼にして欲しい愛情表現を彼はしてくれないかもしれない。
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でもだからって、「こーしてよ、あーしてよ、それはダメー」
って言ってるとしたらだよ、それは、
「こんなんじゃ全然ダメー
私がちゃんと分かるように大切にしてくれなきゃ、
あなたが私を愛してるって認めてなんかやらない！」
と言ってるようなものです。
そして、「私は愛されてない」と怖くなり、不安でいっぱいになり、
それは彼のせいだからと、彼になんとかしてもらおうと
とても強い欲求が出てきます。
でもね、ちゃんと落ち着いて見てみれば
どこかで彼もあなたに愛情を示しているはずなんです。
彼なりの方法で。
つまり、あなたが不安や怖れで「私は愛されてない病」にかかっているとした
ら、彼の愛情が見えなくなっています。
それに、あなたにも疲れてる時とか、機嫌が悪い時とかありますよね。
そういうときは、相手に対して思いやりを持てなかったり
するときもありますよね。
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また、彼のこと好きだけど怒ってしまうときもあると思います。
そのときに彼から
「お前はどうして僕を愛してくれないんだー」
なんて言われたらどうでしょ？
不機嫌なときに「あーしろ、こーしろ」と言われたらどうでしょ？
だからね、もし彼の態度や反応が悪いなと思ったら、
私は愛されてないと傷つく前に、こういうふうに考えてみてください。
彼だって、人間なんです。
彼だって、疲れて何もしたくない時があるし
彼だって、不機嫌なときがあります。
彼だって、一人になりたい時があるし、
彼だって、ゆっくりテレビを見たい時があります。
彼だって、そういう自分を分かってもらいたいし
彼だって、自分を理解されたいんです。
ほら、お付き合い初めのときは、お互い「思いやり」を示していましたよね？
相手への心遣いもできていたでしょ？
でも二人が親しくなってくると、だんだんと慣れてきますから、
その分、無意識に相手への期待が大きくなります。
そしてそれは大概、自分勝手な期待です。
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一度関係を持ってしまったからこそ、相手に期待して要求して、
それをどうにかして相手に答えさせようとします。
自分を愛して欲しいと要求して、相手が見えなくなります。
相手は何かに集中しているだけなのに
自分は愛されてないと考えてしまうと相手が見えなくなります。
本当は別のところで愛情を示してくれているのに、それも見えなくなります。
恋愛の問題って、相手がどうにかしてくれたら解決する
と考えがちですが、実は、自分を落ち着かせたら
問題だと思っていたものが実は問題ではなかった
ということがよくあります。
まずは、落ち着いてみてください。
あなたの不安はあなたが生み出しているものですから。
そうすると、相手が何かに集中していても
自分は彼から愛されていると分かります。
だから、安心して自分も自分で好きなことをしていられます。
彼から愛されてると知ってるから、放っておく。
こういうことができると、二人の空気が安心で包まれます。＾＾
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●作者：如月えりか
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